Quien soy

Una vez me preguntaron quién era. La respuesta que dí no pareció satisfacer la necesidad de quien preguntó, pero yo sentí que la pregunta era muy compleja para alguien que no tiene una mente lo suficientemente abierta. Conozco a esta persona y se que buscaba una respuesta superficial, porque la pregunta en sí no es fácil de responder, no es fácil de compartir. No le dices quien eres a cualquier persona.

Yo creo que pasé mucho tiempo pensando que sabía quien era yo. Me esforzaba por conocerme siempre. Pero un día me di cuenta de los cambios.
Cada día se cambia. No podemos ser siempre la misma persona.

Lo que creo que no cambia (por lo menos hasta el momento) es la esencia de quien somos. ¿Qué es la esencia?. No creo haber leído lo suficiente para saber que es, pero puedo intentar describir quien creo que soy hoy en día.

Soy Rocío. Soy Aries. Soy hija, hermana, amiga y polola. Soy de carácter fuerte, de gustos definidos, perseverante y organizada. Soy apasionada, fan de lo que amo, amo con ganas. Soy comprometida, esforzada y constante. Soy soñadora, impaciente, mandona y buena líder. Soy poco tolerante a lo que no me gusta y no puedo evitar demostrar mi desagrado. Soy desordenada a veces y otra veces ordenada. No guardo rencores pero me cuesta olvidar. Soy exagerada y a veces egoísta.


Creo que cuesta mucho pensar en todo lo que es uno.
Me falta tanto por saber de la vida. A veces siento que lo que tengo en mi mente está bien mientras me haga feliz a mi, pero a veces siento presión por la sociedad y me obliga a buscar un poco más. Para ser más interesante, o ser más culta. Pero al final de las cosas, ¿de qué nos sirve para el aprendizaje de la vida?  ¿De qué nos sirve para crecer como personas? ¿Para ser más consiente? Si es por eso lo justifico y pretendo mejorar en ese aspecto. Pero a la vez, quiero ser la mejor versión de mi misma solo por mí, para ser un ser mejor para la sociedad.

En fin. Todo esto nació de no se donde. Hoy no más tuve crisis de falta de feminismo o falta de individualismo.
Se que debo siempre vivir por mi. No quiere decir que deje de preocuparme del resto, pero a veces creo que vivo mucho por los demás. Así que me propuse buscar un equilibrio, pero primero debo enfocarme en mí. Planes para mí, pensar en lo que quiero yo como individuo y sola.

Tengo metas para mi pero no se si son muy logrables y me siento frustrada por no poder lograr ninguna hasta el momento. Quizás debo ir por lo más pequeño primero.

Crecer

Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras, todo es mucho más complejo.

No se si es porque me va a llegar o porque realmente tengo un vacío.

Intentaré ser ordenada pero tengo muchas cosas en mi cabeza.

-Creo que me está costando encontrarle un sentido a la vida. No quiere decir que me quiero morir, solo que estoy viviendo sin un objetivo claro. Se que el objetivo es ser feliz, pero qué me hace feliz hoy? Siento que estoy haciendo lo que quiero pero no me está haciendo realmente feliz.

-Las cosas se están haciendo un poco más complicadas. Adelgazar es más difícil, las lesiones duran más, las amistades van desapareciendo, la paciencia también. Por suerte estoy con alguien que no me hace perder la paciencia y no la pierde conmigo.

-Siento que no valgo. No soy una persona especia. No soy diferente. Solo una más del montón que trabaja, que sueña con hacer cosas grandes y se queda en los sueños, que quiere esforzarse pero le da lata, que deja todo para después, que no sale de su zona de confort.

-Soy poco constante. Comencé con esto de la magia y la deje botada. Probablemente me intente meter en el budismo y lo deje botado, porque soy cómoda...no salgo de la zona de confort. Todo lo que requiera esfuerzo extra es una lata y prefiero no hacerlo. En el caso de la magia, para seguir aprendiendo debo seguir pagando y eso no me gusta mucho.

-Me pasa con todo. Quiero aprender más guitarra y no puedo porque lo dejo. Quiero aprender a dibujar y armar un comic y lo dejo. Quiero pintar mi puerta y me he demorado mil años. Quiero tener gimnasia pero no entreno. Quiero ser flaca pero como mucho. ¿Qué es lo que debería cambiar para poder lograr mis objetivos? a demás de la actitud. Necesito un incentivo? alguien que me motive? Un horario? un calendario? objetivos obligatorios?

Nada fue tan terrible durante el año. A pesar de lo chata y cansada que estuve, fue un buen año.
Este año será mucho mejor ya que me estresare mucho menos!

Yo lo se!

No se por qué

Se supone que tengo que buscar lo mejor para las personas, y si eso significa alejarlas de mi, es lo mejor.

Quizas me paso rollos y es super tonto. Tengo que estar mas tranquila. Estuve pendiente del tema todo el dia. Y estoy de vacaciones, se supone que son para mi. Realmente se me olvida que las cosas son para mi y por mi.

Las vacaciones. Viajare sola de ahora en adelante. No fue grato que la varela estuviera tratandome asi toda la semana. Y yo no debi ser tan cargante los primeros dias y les pedire disculpas... Creo que necesito algo de humildad en mi vida. Me cuesta asumir que me equivoqué, espero no ponerme a llorar cuando lo haga.
Lo hare en el avion para no generar discusión tambien.

Creo que para la proxima vez que haga un viaje debo plantearme algunas cosas antes de aceptar. Por ejemplo que es lo que quiero de ese viaje, que quiero ganar, quiero ir con alguien?, que quiere hacer ese alguien? Quiere hacer lo mismo que yo? Estoy dispuesta a pasar momentos fomes por ese alguien? Y asi un monton de preguntas.

Esta bien, tengo que pensar en mi simbolo, decir "no es tan importante"
Volvere mañana llena de energía y de preguntas nuevas para conocerme más.

Agradezco profundamente lo que viví aquí, las personas que conocí, incluyendome.

Razones

Soy feliz. Pero siempre tiene que faltar algo.

Creo que es la mejor época del año y no la estoy viviendo. Solo estoy preocupada de que mis niñas compitan, que la semana pase rápido, que tengo que planificar, que tengo que comer bien, que tengo que hacer ejercicio.

No estoy haciendo las cosas consciente. Solo las estoy haciendo. No tengo claro el objetivo.
Eso hace que todo sea más difícil.

Objetivos a corto plazo, eso es lo que debería estar pensado. Justo suena Lost en spotify ajjaja

Mi cuerpo tiene que estar listo para hacer el Cosplay de Levy, es por eso que:
*No tengo que comer tonteras
*Tengo que hacer ejercicio todos los días
*No puedo seguir gastando plata, necesito la peluca y los zapatos aun

Mi cuerpo tiene que estar bien porque:
*Tengo que comenzar el año cheer en Diciembre con un cuerpo apto para la gimnasia
*Debo hacer bien mi Cosplay
*Me molesta tener este cuerpo
*Quiero ir a Brasil sin preocupaciones

Tengo que buscar trabajo porque:
*El próximo año quiero comprar una moto
*Quiero hacer lo que realmente me gusta
*Tengo que ahorrar para vivir en Viña


Todo lo que quería este año era irme a Canadá a principio de año. Ahora ni si quiera he pensado en irme a ninguna parte.

No hice un montón de cosas porque pensé con todas mis ganas que quería irme. Y quizás si me hubiese ido no hubiese valorado tanto las actividades que hacía. El no ser parte de algo me deja un vacío tremendo.

Me encantaría poder volver a scout, pero los sábados son los únicos días que podría dedicar a entrenar y al Javier. Cosa que no se si el próximo año será compatible xD pero tengo que aprovechar ahora que soy joven que puedo seguir entrenando y aprendiendo.

Debería de hecho, motivarme a entrenar más gimnasia para llegar a cheer con un plus...no haber desperdiciado el año...elongar más.

No creo que tenga que preocuparme aun de las cosas que vienen el próximo año. Debo enfocarme en el ahora y en hacer que las cosas pasen en su posibilidad. No se si presionar...a veces resulta, pero a veces es mejor que el destino me guíe...siempre lo ha hecho así el muy maldito. Por eso me cuesta tanto esforzarme para conseguir lo que quiero...y me conformo con todo.

Debería poner un poco más de mi parte para las cosas que quiero lograr. Sino jamás entenderé lo valioso de las cosas.

Me haré chasquilla mañana.

mejor...

Se nota que todo está mejor.
Pasaron cosas nuevas, cosas que no me esperaba que llegaran tan pronto.
Cosas que me hacen tener una ilusión, y que quizás no sea lo que yo espero.

Me da miedo hacerme esta ilusión. No quiero que se acabe. De hecho, si se acaba, se pierden muchas cosas.

Nos estamos arriesgando, por eso las cosas deben salir bien. Pero, no por eso me voy a sentir presionada a que salga bien. Si no sale bien, simplemente no era, y debo entenderlo y ser grande.

Todo pasó tan rápido. Creo que aun tengo un par de secuelas, pero cada día entiendo más la razón por la cual pasaron las cosas. Se que los recuerdos que he tenido últimamente me han sacado una sonrisa. Eso debería preocuparme?

Creo que esa es la idea de las relaciones que salen bien, que cuando tienes un recuerdo, sonríes y agradeces que pasó.

Lo único que se en este momento es que quiero hacer bien las cosas. Nuevamente tengo otra oportunidad y esta vez no debo fallar, no debería fallar. Porque a pesar de todo lo que pueda pasarme, esto es lo que he querido desde siempre, desde lo más profundo de mi ser.

Estoy feliz.

...

Llega una hora en la que se cierra mi garganta. Se siente pesada y si no lo suelto es muy molesto. Por lo menos hoy día la serie me hizo llorar.

Estoy cada vez más tranquila. Me molesta quizás el hecho de que él ni si quiera me intentó buscar. Quizás el ya no quería estar conmigo. Me cuesta creer eso pero por lo menos me da una razón.

Esto de estar bipolar. A veces quiero estar llena de gente...después ya no quiero ver a nadie. No se que es lo que me hace mejor. No me gusta estar sola. Todo el tiempo pienso en que debería estar con alguien...pero después recuerdo que el tiempo a solas con uno mismo es lo mejor.

Creo que ni si quiera recuerdo como soy estando sola. No se que es lo que quiero en estos momentos. Hoy no me quise levantar. No se si seré así siempre...no se si lo hago porque nada me motiva, o porque siempre he sido floja.

No se si debería buscar a alguien para ver spider-man. Creo que si no hubiese estado con él, no habría querido ir...quizás no lo haga....quizás de verdad debería desaparecer un tiempo. Las redes sociales arruinan todo.

Creo que me haría mucho mejor alejarme de todo por un tiempo. Tener tiempo para descubrirme.

...

Ni si quiera se que titulo ponerle. No se que es lo que quiero escribir.

Quizás que tuve un día pésimo desde el lunes.
Enterarme que quizás no voy a Canadá.
Enterarme que sigues siendo un tonto.
Que quizás lo que pasó entre nosotros te importa poco. O quizás te importa demasiado y no quieres admitir la verdad.
No me quiero sentir importante y no debería suponer nada.

Mañana iré a despedirme para siempre. Creo que hay que tener mucho valor para eliminar de raíz a la persona amada. Algunos pensaran que es más valiente seguir sabiendo de la persona, pero ahora que me doy cuenta, lo que más cuesta es no dejar rastro. Por que el ser humano es curioso, necesita saber que el otro está igual que tu, necesita saber del otro. Pero ¿qué pasa cuando no puedes saber nada de nada?, es la incomunicación la que es más difícil. No es natural, y por eso es la que más cuesta.
Pero a la vez, aunque no sea natural, es lo más sano. Para ambos. Pero solo si no se deja nada inconcluso.
Cuando queda algo a medias, es cuando hay problemas. Nunca dejar cosas sin resolver. Decirlo todo es lo mejor.

Si no me importara, de seguro no lo habría bloqueado de todo. Pero lamentablemente aun no estoy lista para ver que tiene los ojos en alguien más...aunque no sea así. Es mejor no saber esas cosas, hace menos daños.

Quizás realmente necesito desaparecer. Desaparecer para él y para todos. Para poder entender quien soy, que es lo que conozco de mi.