tranquilein

Quiero detener un poco esto de las fotos, solo quiero escribir.
Creo que ni si quiera se como empezar.

Cuando comencé a darme cuenta que volvía a ser la loca del pololeo dije que lo dejaría hasta ahí y que volvería a pensar en mi como ser individual. Que no necesitaba a nadie, que tenía que seguir siendo una persona independiente. El problema es que me cuesta cuando estoy enamorada, porque pienso que sin esa persona no puedo vivir.
Se me rompió un pedazo de algo en mí. No quiero parecer exagerada pero cuando escucho la frase "que quieres que haga si así soy yo", significa que la persona no está dispuesta a ser mejor.
Tengo muchas dudas al respecto. Siento que quizás soy extremista, pero no dejo de pensar en que quizás esta vez es solo para esto, y más adelante será para otras cosas.

Me preocupa mucho que no converse las cosas. Probablemente esté acostumbrado a no hablar las cosas y dejar que pasen, pero yo no soy así. Quizás a él le sirve olvidar los problemas rápido, pero a mi no. Si no se soluciona, si no se llega a un común acuerdo no sirve.

Yo creo que yo puedo asumir que la cago, pero al parecer a cierta persona le da igual ser mejor.

Lamentablemente después de esto, se me vinieron muchos pensamientos a la mente como el que ya no se nada sobre el futuro. Yo necesito que la persona que esté a mi lado logre ser empatica conmigo, que si estoy mal me de apoyo, me suba el ánimo. Si eso no existe en esta relación definitivamente no voy a estar satisfecha.

Yo estoy dispuesta a conversar con calma y explicar mi punto, pero si no hay respuesta a eso, definitivamente no tendré vuelta atrás.

No quiero volver a ser la polola insensible, creo que no hay nada mejor que poder expresar el amor como corresponde, pero en estos momentos casi me siento incapaz de hacerlo. Me bloqueo al decirle algo lindo, o algo tierno, o incluso un te amo. Me cuesta tanto todo esto y no quiero. Quiero volver rápido a sentir.

Siento que doy mucho, y que quizás no me está siendo correspondido. No creo que sea intencional, quiero confiar que está aprendiendo a soltarse, a vivir en conjunto con otra persona.  

No quiero ser insensible, pero tengo que aprender a vivir conmigo primero. Sigue siendo independiente, no olvides quien es la persona más importante.

sigo siendo un bebe

Se supone que con lo que estoy leyendo debería sentirme más tranquila. Hoy el capítulo se llamaba algo así como el verdadero amor...obviamente hablando del amor propio.

Nunca he tenido problemas con eso. Siempre he tenido buena autoestima y eso me ha ayudado mucho a enfrentar todo tipo de problemas. Nunca he sabido de alguien me haya tenido envidia, menos que me odiara, por ende tampoco he tenido problemas de que hablaran mal de mi porque nunca me enteré de nada y tampoco creo que lo hicieran mucho. El bajo perfil ayuda.

Cambiando un poco el tema, he estado olvidando la parte esencial de la vida, el estar con uno mismo y no depender de otras personas. Me ha pasado últimamente que de nuevo estoy pasando por ese momento en el que me enojo si no me responde, me enojo si no está, me enojo por weas al final. Sabiendo que yo soy una persona demasiado independiente y que no necesito controlar la vida de nadie porque yo controlo muy bien la mía. Aun así son sentimientos que no puedo evitar, el amor es algo muy confuso. Uno intenta estar bien y funciona por muchos momentos, pero siempre hay algo que lo arruina todo (yo por lo general lo arruino todo, por momentos pequeños). Hay una necesidad de estar enojado por algo, y no la entiendo. ¿Por qué existe esa necesidad en el ser humano? ¿Por qué nadie la ha eliminado?

Yo más que nadie se perfectamente que es muy bueno decir lo que uno siente, enojarse y rabiar es algo bueno para la salud. O por lo menos así lo veo yo, de otra manera no entiendo como es que no me enfermo nunca.

Quizás es mucho lo que estoy pensando y es mejor dejar que fluya, porque no creo que se pueda eliminar esas ganas de enojarse, especialmente en una persona como yo, que me encanta.

Volviendo un poco al tema, es importante que siga siendo una persona independiente, aun no estoy casada, aun no tengo hijos, mis responsabilidades son pequeñas, aun tengo mucho que aprender.

Cuando ya no perteneces a ese lugar.

Cuando ya no te sientes identificado con la gente a tu alrededor.
Cuando tus prioridades ya son otras.
Cuando tus comentarios cambian, tus opiniones cambian, tu forma de ver la vida cambia.
Cuando has crecido.
Cuando vez que a tu al rededor hay gente que no entiende ciertas cosas de la vida.
Cuando ya creciste.

Por alguna razón te dividen en el colegio, te dividen en scout, te dividen en la U. Todo tiene una razón de ser. Esta bien cuando hay gente más avanzada que otra académicamente hablando, pero no tiene nada que ver con la madurez mental. La madurez emocional. Esas cosas con diferentes, y es por eso que estamos divididos. Porque da igual que hayan personas más hábiles que otras en una asignatura, en un ramo, lo importante es la edad mental, el razonamiento que tiene una persona de 20 a la que tiene 23...son solo 3 años....que se notan.

Yo me comparo con quien entró a la universidad y con quien está saliendo en este momento. Son 4 años de diferencia que se notan desde las puntas del pelo hasta la punta de los pies. Los cambios son enormes. La forma de pensar es distinta. Si quisiera encontrar algún parecido con esa Rocío me costaría mucho encontrarlo. Quizás el amor por la carrera, y ni eso porque en estos momentos la amo mucho más.

No por querer terminar un proceso significa que no lo quise o no lo quiero. Fue y sigue siendo un proceso hermoso, pero definitivamente agradezco que esta sea la última etapa. Ya más adelante me encontraré con el ambiente que me corresponda.

Crecer es algo tan delicado y genial. Nadie lo reconoce, nadie se da cuenta de los pequeños cambios que te van llenando como persona cada día, cada vez que tienes una nueva experiencia. Son cosas que hay que recalcar y sentir en el cuerpo.

El cambio es bueno.

Cosas que hay que aprender a tolerar

Que extrañas sensaciones. Se que siempre debe haber algo que nos contenga en la realidad. Mi karma es ese niño.
Ese niño que no tiene la culpa de nada, que solo nació y que crecerá igual que muchos niños en este mundo, con papás separados.

Siempre pensé que las cosas eran como yo las vivia en mi casa, pero la verdad es que yo siempre viví en una utopía de familia. Miro ahora a las demas familias y comprendo lo difícil que será para mi lograr esa misma utopía. No se si agradecer o recriminar a mis padres...por darme una familia única, o por hacerme ilusiones de que el mundo era bueno.

No dudo que yo intentaré ser una madre excelente, pero quien me acompañe tiene que estar en la misma sintonía, sino jamás lograré lo que yo tuve en mis hijos. Tampoco quiero llenarlos de fantasía, quiero que sepan cual es la realidad también, y si me caso con él, lo entenderán en cierta parte. Tener un hermano que no sea un hermano.

Quiero pensar que algún día las cosas no serán así. Que las parejas se casaran, tendrán hijos y estarán siempre juntas. No habrán situaciones incomodas, no habrán peleas por plata, no habrán odios ni a padrastros, ni a hermanastros, ni a madrastras, ni a nadie.
No me gusta que sea normal esto, pero si no lo acepto como algo normal, quizás no estoy evolucionando.

Solo me da lastima darme cuenta en que se va a convertir este mundo. Me da lástina no poder ser su única...su primera familia.

When i started in the cheerleading i was a little girl. I didn't have any perspective or anything.

Time passed and i grow up, my interest change, and never be a completely cheerleader.
That´s why today i don't have anything that i want.

i'm not a great cheerleader, i'm not a great gymnast, or something like "wow, she's awesome". I know who i am and i can do anything that i want, but i'm scared, i'm insecure.
I don't know what i'm doing. Good things, bad things, everything it's confusing.

Just i know i'm strong, and i can be better. I will be better and more than that.

La disciplina todos la ven como algo malo, algo frío, algo que tienen las personas pesadas.

Yo lo veo como algo útil y necesario en la vida. Suele molestarme la gente que no lo es porque hace más lento el trabajo. Intento ser flexible para hacer el trabajo menos desagradable.

nuevas sensaciones

Me despertaste anoche con algo más que solo ganas. 

Creo que fue más que un momento. Me hiciste ver lo hermoso de estar juntos. 

La amistad, la complicidad, la conexión, lo complejo de encontrar una persona que esté contigo más que físicamente, que esté contigo con el alma. 

Hago cosas que nunca hice con otras personas por miedo a que no aceptaras, al ridículo. 

Fue algo que simplemente pasó, nada se fuerza, nada se presiona. 

Lo mejor es que no se que pasará, pero se que va por un camino que tiene rumbo feliz. 

Estoy dispuesta a no caer esta vez, realmente pelearé. Solo porque lo merece.

Tú no puedes detener aquello que ya está contigo...

...y perdona si te llamo amor, pero yo no lo decido.
No se supone que me comportara como ya me había comportado antes. Estoy siendo lo que más odié. 
No se que es lo que espera, no se que es lo que quiere, no se si no pensar en el futuro me hace bien. 
Aunque realmente yo quiero hacer tantas cosas por mi que de a poco he ido soltando esta idea de vivir eternamente con alguien. 
Yo creo que si no me preocupara sería como si no me importara o si realmente no quisiera estar con él, porque si no me preocupo es porque no me interesa si hay o no futuro. 
Lamentablemente si me interesa. Siento que no lo conozco tanto aun, que necesito ver que será de nosotros más adelante, que querrá el...si seguir creciendo o quedarse estancado. 

Yo creo que me duele porque ya no confío en nadie. Confié en una persona y solo en esa persona confiaría hasta el día de hoy. Y es una lástima porque necesito confianza en otras personas y ya no la tengo por culpa mía y por todo lo que he hecho. 

No me arrepiento de nada, creo que todo lo que hice me sirvió de algo y soy feliz por eso. Me aleje de una situación que me hacía daño y por eso se que fui inteligente. 

Ahora lo que me molesta es estar tan enamorada que me preocupo mucho. Y siento que no hay una situación recíproca. A veces hay interés, a veces no.
Debería seguir actuando como al inicio. Sin pensar en el futuro, si pasa algo no importa, sabre llevarlo, y que venga lo que tenga que venir. 

Known the way and still so lost

En verdad no estoy segura de saber el camino.
Siento muchas cosas con respecto a lo que ha pasado. Siento que me oculta algo, pero quizás no es que este hablando con otras, sino que en realidad lo hace pero no con esa intención.

Quizás es un pensamiento ingenuo pero es lo que me hace mantenerme tranquila por ahora.

Creo que de todas formas no debería confiar en nadie. Que debo recordar que mi vida no depende de esto. Obviamente no quiero estar con alguien que no disfruta el tiempo conmigo. Y para ser más franca aun, me da un poco de asco por temas de higiene.

En fin, debería seguir siendo una mujer independiente sin pensar en el futuro porque lo único que he hecho gracias a esto es sentirme mal y mostrar una cara de pico cuando veo que me ocultan cosas.

Así que filo...love is like poker...there is no joker ;)

En otros asuntos, me molesta ver sus fotos así que la deje de seguir en fb y deje de seguirla en instagram. Para que me voy a seguir amargando la vida. Una vez leí que para ser feliz, debes dejar de ver lo que te hace daño y eliminarlo de los lugares que frecuentas. Así será mucho más fácil.

Y no me siento mal porque lo extrañe. De hecho estoy muy feliz de no tener que estar con él. Lo que me duele es que era mi amiga y que los amigos son un poco más considerados...pero para que andamos con cosas...no era ni tan mi amiga. Y bueno, siempre debo recordar que lo que le dije era cierto, que no me iba a enojar con ella por eso, pero prefiero evitar el contacto para así pecar de ignorante y no de mala persona.

Tengo miedo al futuro. Quiero tener la seguridad de estar con alguien que sea un buen complemento para mi, que pueda admirar, que tenga seguridad.

Estoy pidiendo mucho. Quién me asegura que tendré una vida feliz? quizás seré tan exigente que no habrá nadie al nivel.

Yo busco ser la mejor en lo que hago. Lo haré porque quiero estar orgullosa de mi y de mi aporte para el mundo. Espero poder lograr muchas cosas. Pero aun no tengo un objetivo tan claro como yo lo pensaba.


...with fire and blood.

Por último escribir ayuda a pensar

No se. Estar constantemente pensando en como ser mejor para los demás es una paja y una perdida de tiempo.
Soy super mandona y me preocupo de que los demás sean tan responsables con las cosas como lo sería yo, pero la verdad es que no debería importarme. La gente tiene que vivir sus vidas y cagarla y chao.
Lo otros es que, la mejor forma de mostrarle a la gente cómo se hace es con el ejemplo.

No se si no interesarme porque no quiero irme al extremo, pero realmente no es mi problema. A la gente no le gusta que los critiquen o que los corrijan...si quieren mi opinión se las daré....sino no la daré y fin del asunto. No era tan complejo, no tengo que herir a nadie con ningún comentario.

Pero qué ganas tengo de estar con alguien que no es responsable? la vida le puso un obstáculo muy temprano y debo entender que quiera evitar crecer. Pero hasta cuándo? Hasta que el cuerpo aguante supongo xD

Lo único que espero es que después no me aleguen que no me involucro lo suficiente o que no me importa nada...porque cuando algo me desmotiva lo dejo.

Me encanta hacer estas cosas...

1.-Nombre: Rocío 
2.-Cuál es tu apodo?: Chio
3.-Dia de nacimiento: 08-04-93
4.-Lugar de nacimiento: clinica santa maría 
5.-Años: 22
6.-Pais preferido: mm no se...finlandia por perfectos xD
7.-Qué color de ropa interior llevas?: blanco
8.-¿Tienes hermanos?: si
9.-¿Qué escuchas ahora mismo?: la tele
10.-¿que fue lo ultimo que comiste?: trix
11.-Si fueras un lápiz de cera, ¿que color serias?: naranjo
12.-¿Dónde planeas ir en tu luna de miel?: isla de pascua
13.-¿Qué es lo primero que le notas al sexo opuesto?: mmm brazos...y colmillos jjaja
15.-¿Color de ojos? :  miel y pardo
16.- ¿Te gusta alguien?: si
17.-¿Mes favorito?:  abril y diciembre jaja
18.-Comida Preferida: lasagna
19.-¿Ultima película que viste?: asi como con intención...hercules?
21.-Verano o invierno?: veranooo
22.-Besos o abrazos?: mmm depende a quien...a los mortales solo abrazos y con suerte

23.-Chocolate o vainilla?: chocolateeeeee
24. Nº preferido?: 8
25. juego de mesa preferido?: pictionary
26-Revistas favoritas: mmm no leo revistas
27- Olor favorito: libros de biblioteca...jaja y chocolate
28. Sonido favorito?: rio
29.-Peor sentimiento en el mundo?: envidia
30.-Color favorito?: naranjo
31.-¿Duermes siesta?: a veces cuando estoy muerta
32.-Cuántos timbrazos antes de coger el teléfono?: los que alcance a contestar..si esta muuy lejos..si esta al lado para que hacer esperar a la gente
33.-Cuándo tendrás hijos?: cuando haya viajado lo suficiente 
34.-Como duermes?: acostada? con pijama...y tapada...
35.-Qué nombre le pondrás a tus hijos?: mmm gaspar...sabrina o celeste...y...no se...
36.-Cuántos hijos quieres?:  3
37.-Cosa importante de la vida?: la familia, el amor, la responsabilidad y hacer lo que uno ama
38.-Te gusta dormir?: amo dormir
39.-Duermes con peluche?: no
40.-Te has emborrachado?: no..casi una vez
41.-Alguna vez has faltado a clases solo porque estaba lloviendo?:  si...y sin lluvia también xD
42.-Has guardado secretos?: si
43.-Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño?:  mno
44.-Alguna vez quisiste salir con un amigo?: si
45.-Estuviste enamorado de un maestro?: no...solo los he encontrado minos ajja
46.-Tatuajes?: tiii
47.-Has estado en otro continente?: no
48.-Amaste tanto alguien como para llorar?: si
49.-Tuviste un accidente de vehículo teniendo sexo?: no jaja la pregunta qlia
50.-Tu ídolo?: emma watson...y mi mama jaja
51.-Salchichas o hamburguesas?: buguesaas
52.-Pepsi o Cocacola?: pepsi
53.-Cerveza o vino?: no one
54.-Color de ropa interior favorito?: negro
55.-Numero de calzado?: 35
56.- Has tenido alguna fractura?: en el dedo jaja
57.-Superticioso?: no
58.-cd. preferido?: eeee...chuta....teenage dream yo creo y no se me encantan los primeros 3 de LODV
59.-Mejor sentimiento?: amor, cuando logras algo en lo que te esforzaste mucho
60.-Lo primero que piensas cuando despiertas?: que paja levantarse, micros qlias, cortina qlia no puedo dormir mas, 5 minutos mas
62.-Si pudieras ser otra persona quien serias?: nadie..que lata ser otra persona jaj
63.-Algo que tienes puesto siempre?: la cadena 
64.-Que hay en las paredes de tu habitación: posters, mi horario, fotos, el calendario
65.-Que le dirias a alguien y no te atreves?: que es tan injusto lo que hace...pero yo probaré que soy mejor  
66.-deporte favorito?: cheer
67.-timido o extrovertido?: depende de mi entorno
68.-Te gusta leer?: amo leer
69.-Hobby Favorito: guitarra
70.-Playa o montaña?: mm...playa
71.-Coleccionas algo?: no ya no
72.-Tienes algun trauma?: mm...la niña del aro
73.-Frio o calor?: calor
74.-Equipo?: de que? jajaj cheer? obvio qe sky jaja
75.-Que es lo que mas odias?: la gente qe se cree la raja, no dormir lo suficiente, que la comida engorde..
76.-Lo que mas amas?: enseñar...y el chocolate
77.-¿Que odias hacer?: pasar la aspiradora...
78.-Que te reclaman tus amigos?: que...soy muy enojona xD
79.-Tu fantasia sexual?: mmm...no se...en verdad no lo he pensado y me da un poco de flojera
80.-Que harias por amor?: por amor...haria muchas cosas que puedan hacer feliz a los amados 
81.-lo que no?: weas estupidas
82.-Estudio o trabajo?: estudioo lejos lo mejor
83.-como prefieres vestirte?: con weas sueltas lo mas comodo posible 
84.-conoces el mar?: si
85: programa de tv. que mas odias: los realitys qlios
86.-como eres con las personas de otro sexo?:como soy con cualquier persona xD 
87.-tienes mascota, cual te gustaria tener?: me encantaria tener un perro
88.-condimento favorito en una ensalada: limon
89.-mejores amigos/as: si, los mejores del mundo 
90.-pelicula favorita: the nigthmare before christmas, harry potter y el prisionero de azkaban, la sirenita, 
91. coche favorito: quiero una moto loco
92. te llevas bien con tus padres?: si
93. cancion favorita: so many
94: algo triste en tu vida: que soy pajera
95. Nadaste desnudo alguna vez?: no, pero me encantaria
96.-lugar q te gustaria ir: uuuuuf.... partiendo por todo chile
97: ¿horoscopo?: aries a morir jaj
98.-¿como llamas a tu madre?: mama
99-¿Te consideras romantico?: mmm..no si
100-Sabor de helado preferido: mm piña...chocolate...limon

Lo mejor y peor de dos mundos...

¿Desde cuando uno comienza a olvidar lo que uno fue?

Fuiste buena, dabas todo por las otras personas y querías su felicidad, pero eso costaba caro.
Hoy en día no recuerdo quién era antes. Esa persona que buscaba la perfección y que creía que en algún momento la alcanzaría.
Hoy ya no soy tan crédula. O quizás el crecer te hace más débil y tonta. Yo creo que es lo segundo.
Pensé en algún momento que debía aceptarme tal cual era, enfocándome solo en mis contras, pero resulta que también tenía cosas buenas, pero hoy ya no las recuerdo.

¿Qué me pasó?
Crecí y olvide lo importante que eran los valores, crecer con ellos. Lo importante que era aprender las lecciones y valorar lo difícil que había sido salir del aprieto.

A veces pienso en que no merezco las cosas buenas que me han pasado, pero eso es una mentira.
He hecho muchisimo para estar donde estoy. Para que me valoren por algo. Hice un maravilloso trabajo con mis niñas en scout. Estudié mucho para no echarme ningún ramo y estar en mi último año alcanzando mis mejores notas en toda mi vida. No he tomado ni fumado ni drogado, dándole tranquilidad a mis padres cada vez que salí. Hice cosas terribles, pero también hice cosas buenas.

Merezco una oportunidad de cambiar sin tener que empezar de cero. Es justo para alguien que se ha esforzado mas de la mitad de su vida en ser una buena persona y en hacer feliz al resto.

Hay un equilibrio en todo esto. No debo olvidar que yo soy tan importante como el resto. Respeta para que te respeten.

Me estoy dando una segunda oportunidad de cambiar porque me tengo fe. Me enfocaré en lo importante y en sanarme mentalmente aunque tenga que dejar ciertos vicios. La gula, la lujuria, la pereza.

Nuevos comienzos no significa retroceder.