No se por qué

Se supone que tengo que buscar lo mejor para las personas, y si eso significa alejarlas de mi, es lo mejor.

Quizas me paso rollos y es super tonto. Tengo que estar mas tranquila. Estuve pendiente del tema todo el dia. Y estoy de vacaciones, se supone que son para mi. Realmente se me olvida que las cosas son para mi y por mi.

Las vacaciones. Viajare sola de ahora en adelante. No fue grato que la varela estuviera tratandome asi toda la semana. Y yo no debi ser tan cargante los primeros dias y les pedire disculpas... Creo que necesito algo de humildad en mi vida. Me cuesta asumir que me equivoqué, espero no ponerme a llorar cuando lo haga.
Lo hare en el avion para no generar discusión tambien.

Creo que para la proxima vez que haga un viaje debo plantearme algunas cosas antes de aceptar. Por ejemplo que es lo que quiero de ese viaje, que quiero ganar, quiero ir con alguien?, que quiere hacer ese alguien? Quiere hacer lo mismo que yo? Estoy dispuesta a pasar momentos fomes por ese alguien? Y asi un monton de preguntas.

Esta bien, tengo que pensar en mi simbolo, decir "no es tan importante"
Volvere mañana llena de energía y de preguntas nuevas para conocerme más.

Agradezco profundamente lo que viví aquí, las personas que conocí, incluyendome.

Razones

Soy feliz. Pero siempre tiene que faltar algo.

Creo que es la mejor época del año y no la estoy viviendo. Solo estoy preocupada de que mis niñas compitan, que la semana pase rápido, que tengo que planificar, que tengo que comer bien, que tengo que hacer ejercicio.

No estoy haciendo las cosas consciente. Solo las estoy haciendo. No tengo claro el objetivo.
Eso hace que todo sea más difícil.

Objetivos a corto plazo, eso es lo que debería estar pensado. Justo suena Lost en spotify ajjaja

Mi cuerpo tiene que estar listo para hacer el Cosplay de Levy, es por eso que:
*No tengo que comer tonteras
*Tengo que hacer ejercicio todos los días
*No puedo seguir gastando plata, necesito la peluca y los zapatos aun

Mi cuerpo tiene que estar bien porque:
*Tengo que comenzar el año cheer en Diciembre con un cuerpo apto para la gimnasia
*Debo hacer bien mi Cosplay
*Me molesta tener este cuerpo
*Quiero ir a Brasil sin preocupaciones

Tengo que buscar trabajo porque:
*El próximo año quiero comprar una moto
*Quiero hacer lo que realmente me gusta
*Tengo que ahorrar para vivir en Viña


Todo lo que quería este año era irme a Canadá a principio de año. Ahora ni si quiera he pensado en irme a ninguna parte.

No hice un montón de cosas porque pensé con todas mis ganas que quería irme. Y quizás si me hubiese ido no hubiese valorado tanto las actividades que hacía. El no ser parte de algo me deja un vacío tremendo.

Me encantaría poder volver a scout, pero los sábados son los únicos días que podría dedicar a entrenar y al Javier. Cosa que no se si el próximo año será compatible xD pero tengo que aprovechar ahora que soy joven que puedo seguir entrenando y aprendiendo.

Debería de hecho, motivarme a entrenar más gimnasia para llegar a cheer con un plus...no haber desperdiciado el año...elongar más.

No creo que tenga que preocuparme aun de las cosas que vienen el próximo año. Debo enfocarme en el ahora y en hacer que las cosas pasen en su posibilidad. No se si presionar...a veces resulta, pero a veces es mejor que el destino me guíe...siempre lo ha hecho así el muy maldito. Por eso me cuesta tanto esforzarme para conseguir lo que quiero...y me conformo con todo.

Debería poner un poco más de mi parte para las cosas que quiero lograr. Sino jamás entenderé lo valioso de las cosas.

Me haré chasquilla mañana.

mejor...

Se nota que todo está mejor.
Pasaron cosas nuevas, cosas que no me esperaba que llegaran tan pronto.
Cosas que me hacen tener una ilusión, y que quizás no sea lo que yo espero.

Me da miedo hacerme esta ilusión. No quiero que se acabe. De hecho, si se acaba, se pierden muchas cosas.

Nos estamos arriesgando, por eso las cosas deben salir bien. Pero, no por eso me voy a sentir presionada a que salga bien. Si no sale bien, simplemente no era, y debo entenderlo y ser grande.

Todo pasó tan rápido. Creo que aun tengo un par de secuelas, pero cada día entiendo más la razón por la cual pasaron las cosas. Se que los recuerdos que he tenido últimamente me han sacado una sonrisa. Eso debería preocuparme?

Creo que esa es la idea de las relaciones que salen bien, que cuando tienes un recuerdo, sonríes y agradeces que pasó.

Lo único que se en este momento es que quiero hacer bien las cosas. Nuevamente tengo otra oportunidad y esta vez no debo fallar, no debería fallar. Porque a pesar de todo lo que pueda pasarme, esto es lo que he querido desde siempre, desde lo más profundo de mi ser.

Estoy feliz.

...

Llega una hora en la que se cierra mi garganta. Se siente pesada y si no lo suelto es muy molesto. Por lo menos hoy día la serie me hizo llorar.

Estoy cada vez más tranquila. Me molesta quizás el hecho de que él ni si quiera me intentó buscar. Quizás el ya no quería estar conmigo. Me cuesta creer eso pero por lo menos me da una razón.

Esto de estar bipolar. A veces quiero estar llena de gente...después ya no quiero ver a nadie. No se que es lo que me hace mejor. No me gusta estar sola. Todo el tiempo pienso en que debería estar con alguien...pero después recuerdo que el tiempo a solas con uno mismo es lo mejor.

Creo que ni si quiera recuerdo como soy estando sola. No se que es lo que quiero en estos momentos. Hoy no me quise levantar. No se si seré así siempre...no se si lo hago porque nada me motiva, o porque siempre he sido floja.

No se si debería buscar a alguien para ver spider-man. Creo que si no hubiese estado con él, no habría querido ir...quizás no lo haga....quizás de verdad debería desaparecer un tiempo. Las redes sociales arruinan todo.

Creo que me haría mucho mejor alejarme de todo por un tiempo. Tener tiempo para descubrirme.

...

Ni si quiera se que titulo ponerle. No se que es lo que quiero escribir.

Quizás que tuve un día pésimo desde el lunes.
Enterarme que quizás no voy a Canadá.
Enterarme que sigues siendo un tonto.
Que quizás lo que pasó entre nosotros te importa poco. O quizás te importa demasiado y no quieres admitir la verdad.
No me quiero sentir importante y no debería suponer nada.

Mañana iré a despedirme para siempre. Creo que hay que tener mucho valor para eliminar de raíz a la persona amada. Algunos pensaran que es más valiente seguir sabiendo de la persona, pero ahora que me doy cuenta, lo que más cuesta es no dejar rastro. Por que el ser humano es curioso, necesita saber que el otro está igual que tu, necesita saber del otro. Pero ¿qué pasa cuando no puedes saber nada de nada?, es la incomunicación la que es más difícil. No es natural, y por eso es la que más cuesta.
Pero a la vez, aunque no sea natural, es lo más sano. Para ambos. Pero solo si no se deja nada inconcluso.
Cuando queda algo a medias, es cuando hay problemas. Nunca dejar cosas sin resolver. Decirlo todo es lo mejor.

Si no me importara, de seguro no lo habría bloqueado de todo. Pero lamentablemente aun no estoy lista para ver que tiene los ojos en alguien más...aunque no sea así. Es mejor no saber esas cosas, hace menos daños.

Quizás realmente necesito desaparecer. Desaparecer para él y para todos. Para poder entender quien soy, que es lo que conozco de mi.

La Razón

La razón por la cual nunca estuve sola. 

Siempre me gustó estar en pareja, y siempre que terminaba, sabía que había otra persona esperando y yo quería a otra persona. Por eso jamás sufrí lo suficiente. 

En el momento en que terminaba con alguien, no pensaba lo suficiente en que iba a pasar cuando estuviera sola. 

Cuando terminaba con alguien, tenía la mente abierta a estar con otra persona y podía ignorar que aun sentía cosas por ese ex. 

Pero hoy es diferente. No quiero estar con nadie más. No quiero que alguien llene el vacío. No puedo mirar a otros hombres y pensar solo en hablarles e ignorar mis sentimientos. El estar más grande me hace pensar el doble en las cosas. 

Él no era el hombre para mi, pero aun así lo extraño. No puedo verme con otra persona. No puedo verme intentando olvidarlo con alguien más. 

No quiero estar con nadie hasta que sea el último. Eso no concuerda con lo que pensaba hace un tiempo atrás. Que debía conocer más. 

No quiero sufrir ni pasar por esto de nuevo. Estoy soltera y ni si quiera me siento soltera. 

i love you, i dont

Se que para esto tengo el blog, para desahogarme sin tener que herir a nadie. 
Creo que llegará el día en que pasarlo bien deje de ser suficiente. No lo quiero ahora, no estoy estable emocionalmente. El no tener trabajo estable perjudica un poco. 
Quiero poder aprovechar este año para hacer todas las cosas que yo quiero. 
Hay cosas que aprendí hace tiempo, y es que la familia siempre va a estar primero, en la medida que la familia brinde el soporte necesario. Nadie va a llegar de nuevo a hacerme mala fama a mi. yo aprendí y con eso me quedo, y si tengo que pasar la vida sola, genial, menos gente molesta.

Debo dejar de tratarlo mal cuando estoy borracha. Creo que ayer fui muy hiriente, y la idea de emborracharse es pasarlo bien. Si la cosa no funciona, es porque algo estoy haciendo mal. 

Le agradezco profundamente todo lo que ha hecho por mi, pero no sirve que solo estén en las buenas. Obvio que para organizar algo entretenido va a estar, pero para algo que es pajero y da lata, me ha demostrado que no puedo contar con él. 

Así que este es mi sentimiento en estos momentos. 

When you go
Don't ever think I'll make you try to stay
And maybe when you get back
I'll be off to find another way

And after all this time that you still owe
You're still the good-for-nothing I don't know
So take your gloves and get out
Better get out
While you can

When you go
Would you even turn to say
"I don't love you
Like I did
Yesterday"

Sometimes I cry so hard from pleading
So sick and tired of all the needless beating
But baby when they knock you
Down and out
It's where you oughta stay

And after all the blood that you still owe
Another dollar's just another blow
So fix your eyes and get up
Better get up
While you can

When you go
Would you even turn to say
"I don't love you
Like I did
Yesterday"

Creo que estoy cada vez más cerca del final.
Creo que tenemos tiempo aun para estar juntos, pero ahora más que nunca se que habrá un final.
No se que hacer, si seguir y hacerme la loca conociendo el futuro, o dejar de "perder mi tiempo".
Ya me he visto en esta situación antes, estoy demasiado cómoda como para terminar ahora, pero me da lata saber que se acabará en algún momento.

Ya no tengo tanta fe. Solo quiero pasarlo bien, disfrutar el tiempo, hacer cosas diferentes.

Siento que jamás podrá darse cuenta que está en un error y de verdad pedir disculpas por lo que hace, sin que yo lo haga primero. Creo que si yo no cedo el nunca lo haría tampoco. Lo hace con cosas superficiales.
Ni si quiera se si esta realmente arrepentido.

Yo se que no soy perfecta, pero yo causo muchos menos molestias. Soy una persona equilibrada.
por que siempre tengo que darlo todo? no recibo lo mismo jamás. Por que no puedo ser indiferente con quien se que no tendré un futuro? por que sigo pensando que es lindo imaginarse cosas con alguien con quier realmente no quiero esas cosas?

Porque antes estaba obsesionada con el futuro, y ahora vivo más el presente. Por eso es que no estoy con alguien con quien quiera un futuro.
Ya no quiero seguir siendo la mamá de nadie. Quiero preocuparme de cosas que corresponden a mi edad y que mi pareja tenga las mismas preocupaciones que yo. No que tengo que pagar pensión. No que tengo que saber que estudiar. Son problemas que a mi no me corresponde sobrellevar y no lo haré más.
Ya estoy cansada de preocuparme por la gente y que no se valore lo que hago. Simplemente no me meteré más y no entregaré más de lo que me piden. Ya no quiero si se que esto no tiene futuro.

Quiero hacerlo feliz hasta que ya no se pueda más.

Creo que a veces voy a un extremo. Solo necesito desahogarme. No quiero ser así. No quiero pensar así. Solo viviré e intentaré ser una buena persona. A veces eso es más difícil que cualquier otra cosa.
Lo quiero y quiero estar con él. No se que pasará en el futuro pero no me preocuparé ni predispondré. Solo viviré.

Venimos a aprender

He comenzado a entender un montón de cosas.

*Lo importante de entrenar es lograr el objetivo, si comienzo con desafíos pequeños es más fácil de lograrlos hasta llegar al objetivo principal. (Aun no se cual es el principal, pero me imagino que lo iré encontrando)

*Debo aprovechar el tiempo que tengo. Me gustaría poder trabajar en un colegio, pero si puedo trabajar en cualquier cosa y juntar dinero para hacer de mi vida algo nuevo, mejor. Quizás no estoy lista para trabajar con niños, y la que la responsabilidad el enorme y el trabajo es enorme.

*He basado la mayoría de mis relaciones en "el futuro" y aún me interesa que haya un futuro seguro en mi pareja. Pero a pesar de eso creo que hay que estar con quien uno se siente realmente feliz y cómodo. Con quien se comparten valores y gustos.

*Quiero hacer bien mi trabajo, sea cual sea. Espero tener uno para poder ayudar en mi casa. Quiero que la Viole se vaya, quiero poder ayudar a mis Papás.

*Preocuparme de mi misma y no pensar en lo que los demás sienten o dicen de mi es la mejor forma de enfocarme en mis proyectos. A veces por buscar la aprobación de algunas personas nos cegamos. A veces cuando queremos superar a alguien en algo, retrocedemos y duele más. Retroceder es parte del proceso, pero querer ganar a alguien más que a ti es retroceder en mente, y la mente siempre debe avanzar.